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面对危机

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已经回家一周多了,这一周发生了许多事情,一直都没有记录,今天的心情很差,总结下这些天的心情。

今天上午本来出去了,这些天我跟宝宝都起来的比较早,我还以为他是为了跟我多呆一点时间,虽然也不过就是几个小时,为了我,所以才肯早起,今天我才知道,原来我错了,不可否认的是,他的确很爱我,给我带来了很多快乐,是以往无论任何人都不曾给过我的幸福感和满足感,但与此同时,他也带给我许多伤害和烦恼。虽然更多时候都是无心的,但我的心情却很沉重……

因为考试不合格他降了一级,对他来说是个不小的打击,我曾经认为他是个对什么都满不在乎的人,可是我错了,原来这次事件给他带来的打击,远比我想象的要大得多,而且他承受挫折的能力也让我很吃惊。真的是因为一切都太顺利了,爸爸妈妈太过娇惯了,才导致了今天的结果,其实我倒是觉得,这次打击来得也不错,虽然浪费了时间、精力和金钱,但是却会让他成熟起来,知道世界上还有许多原本你以为很简单的事情,但是你却搞不定。但是今天,我终于感到了自己的渺小,原来对于他,除了是爱人,我能分担的东西实在是太少了,我心里很难过,这种难过不亚于他。

上午我把他逼出来了,现在想来应该是逼的,因为才刚出来,他就想要回家一个人能呆着,我的心里很难受,真的好想哭。以前,他在日本的时候,每次他有什么不高兴,我都想办法使他高兴,每次都发现自己这么的没有用,这点小事情都做不好,都帮不上忙,如果我要是能在他身边陪他一起度过也许什么问题都没有了,看来这只是自己为自己找的最好的理由,殊不知自己真的很没有用。今天他的心情因为这几天来爸爸妈妈对他的态度,和自己所受的挫折,又一次陷入了不安和惶恐,看着他上午难受的样子,我却无能为力,我的心里好难受,可是即便是这样,我也不希望他一个人回家,虽然担心更多,但是我好怕他走了我自己呆着的时间,孤独与担心并存,那种感觉不想要有,所以我在挽留。但最终的结果证实了,我在身边陪伴,没有任何作用。当初自己的想法,不过是一种欺骗,为什么我们可以同甘却不能共苦,是我自己不是一个好女人么,我了解他还太少,或者是在他心目中我的位置并不是我想象的那样,虽然是最重要的,但是却不是最能替他分忧的,我不想这样,但是我却无能为力。爸爸要他帮忙抬电视,成了他最好的回家的理由,无论妈妈怎么说不要他帮忙了,他都执意要回去。我的心好疼,如果不是怕他再翻过来担心我,我的眼泪会毫无顾忌的留下来,但最后还是没有掩饰住。我真的很没用。

自己沿着街边走了很久,不知道想要去哪里,只是知道自己不想回家,回到家里会更难受,可是外面好冷,冷得我直打寒颤,最终不得不回家。没有人,只有自己,孤独而又难过的心里,我好怕。

是不是在以后的日子里,我都没有办法做到能够为他分忧解难,我很迟疑,也很担心,怎么样才能做到善解人意,体贴入微。是不是只有生活才能教会我如何去最困难最好的老师,也许是过去的自己给他留下的印象就是很多事情跟我说了得到的效果更糟。妈妈回来了,下午他什么时候会找我,我也不知道。

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