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不要责怪那些暧昧着的人

一路走, 一路看, 一路说感受 。
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暧昧,应当是一个贬义词。至少在过去是肯定的。

生活在今天的人们,随着物质生活条件的越来越好,精神生活却越发感觉匮乏了。又由于男女同工同酬,越来越多的女人也步入了精英的行列。在相同的路上一起走得久了,很多不应当接近的男人和女人有了接近的机会,也给他们提供暧昧的条件。

我们都知道,家庭生活感情以外的感情,都不是专门去寻找才发生的,也不会有人专门去寻找。很多时候,这种感情发生在自然而然之中,发生在不经意间,发生在彼此都不知不觉中。也因此很多人管它叫真爱。

暧昧,是这种感情的初始阶段。虽然不能说有什么,其实是已经在往那条路上走着了。继续下去就是我们常说的不应当有的感情了。

其实过去的岁月里,这样的感情也不少,多数也都是从暧昧开始起步的。

非常多的人反感暧昧,看不得这种关系,甚至觉得这就是在犯错误。

人,只要活着,就有需求,这种需求包括心理上的和生理上的。我们除了需要吃饭睡觉外,还有倾诉和交流的需要。而有些需要并不是自己的亲人,自己的爱人完全能满足得了的。这也是许多正常感情中的人与人之间常常会发生矛盾,冲突,而有着暧昧关系或情人关系的人之间少有发生的原因。

周末应一个朋友的邀请,去她家聚会,这个朋友是我的一个好友,去年年末的时候,她跟我说,她发现老公跟一个女同事之间有暧昧关系。我问她怎么知道是暧昧关系呢?她跟我形容,就是她老公经常在业余时间跟这个女同事打电话,而且说电话的态度,表情都跟与别人不一样。是自己喜欢的那种。

朋友是个能干的人,在公司独当一面,在家里也同样是主力。但就是脾气不太好,尤其对老公的态度常常是想说什么说什么,经常批评老公,经常高声跟老公说话。老公不喜欢她这样对自己,但又不愿意为此吵架,所以常常选择逃避。

朋友发现了老公对女同事的态度后,非常伤心,内心的愤怒无处发泄,找我倾诉,期间又气愤又伤心,甚至哭了起来。

我非常理解她的心情,但同时也同情她老公的处境。一个在公司忙了一天的人,已经很疲惫了,回到家里再要听着太太呼来唤去,加上态度的无法接受,确实心里很难承受。虽然这不能成为与女同事暧昧的理由,但有些时候有些心理的偏离就是这样的不由自主。

朋友跟我说的目的很明确,她是想跟老公吵架了,就他与女同事的暧昧问题。甚至想要去找那个女人说道说道。这些套路几乎是所有遭遇这样困惑的女人的杀手锏。

其实,套路就像规律,是要遵循。跟老公吵一架,再去找那女人说说,也许他们的关系就此断了,也许原本没什么的,或确实都心照不宣的也就收回去了。但也许是另外一种情形,那就是反而成全了他们,关系倒被明确化了。所以不是什么套路都适合每一个人的,也不是什么事儿都一定得按规律去办的。

有些事儿看你要什么,你不在乎结果的,完全可以随心所欲,怎么痛快怎么来,但如果你希望得到你想要的结果,那么就不能怎么出气怎么办,怎么解恨怎么来。要讲究方法。

凡事儿,如果有对方,无论好坏事儿,都是两个人的责任。很多人不赞成这样的观点,而这是事实。

我们应当清醒地认识到,我们每个人的世界观不同,看问题的角度不同,解决问题所采取的方法也不同,所以,同一个问题,要彼此都有相同的甚至近似的解决方法都很难。

在遇到问题和矛盾的时候,无论是哪一方,都应当采用理智的,对对方尊重,有礼貌的,用让对方能够接受的方法去跟对方交流,交涉,而不是用你对他错的武断去指责对方,抱怨对方。

女人常常好犯的毛病就是,以自己对对方的全心全意,对对方,对家庭所倾心的付出,为自己在家要占主导地位的条件。其实很荒唐。家里的地位高低能说明什么?要对方对你好,首先要自己对对方好,用自己的工作业绩,对家里的贡献和付出作为条件,希望对方臣服于自己,这也是生活中的小套路,小规律。只是没有人喜欢,也没有人会遵守。也因此才会有那么多我们不愿意看到的悲剧经常发生。

朋友的老公跟女同事暧昧了,这对朋友来说是一个打击,为此她的内心受到了深深的伤害。但她如果采取她认为的能够让自己心理平衡一点的方法去解决这个问题,她会得到她要的结果吗?我想是不会的。

朋友的老公很清楚,平日朋友对她的态度是自己不喜欢的,不愿意接受的,那么这事儿上他输了,今后的日子会让他陷入怎样的境地,不是明摆着的吗?所以,如果朋友还想跟这个老公继续生活,就不能采取自己觉得解恨的办法去解决这个问题。

在明确了我对朋友处理这个问题的态度后,朋友半晌没有说话。但看得出来,她的内心有着激烈的斗争,非常矛盾,也在挣扎着。

爱,是一个家挺稳定的基础。但现在的家庭,却很多都靠利益的平衡,还有对家庭贡献的多少再维持着,不少女人的自立自强,也是建立在不能在经济地位上输给对方的基础之上的。其实,我们从来没有问过男人的内心到底是怎么想的,是不是女人有了自立自强的地位,男人的心就更靠近你了。或许你不在乎他是不是靠近你,只是觉得这样才能不怕他变心。

只有这样才能不怕他,是不是还是不希望他变心呢?是的。

朋友对老公和与他暧昧的女同事所要采取的套路,目的当然是要挽回她的老公,否则费那劲干嘛,直接跟老公离婚不就完了吗。但我们冷静地想想,如果她那么去做了,结果会是她想像的那样吗?不会的。

要改变一个人,要一个人改变自己难,也不难。当你有危机感了,当你懂得你需要的结果需要自己有所改变的时候,你就会改变自己了,而你的改变也会改变另外一个人。

朋友在我的劝告下,在家人的压力下,没有采取强硬的态度去对待这件事儿,而是悄悄地开始改变自己。先是改变了对老公的态度,再就是放手了自己繁重的家务,把能花钱请人做的事儿都包了出去,自己有了更多的时间,能跟老公在一起,能让自己在一个相对轻松的心情下去应付工作和家务。

她对老公态度的转变,使得老公对回家不再畏惧,不再回避跟她在一起。慢慢地自然而然与女同事的关系也就疏远了,原来业余时间也找借口跟女同事打电话的事儿没有再发生过,女同事也同样感觉到了他的变化。后来自己跳槽离开了那家公司。

朋友的生活稳定下来了,一颗悬着的心也放下了。看到她家里干干净净的,两人亲亲热热的,心里感到非常高兴,甚至是一种安慰。他们的这一天来得实在是不容易,他们两人都为此付出了改变自己的代价,但换来的是美好而稳定的家庭生活,这种付出是值得的。

其实,我们每一个生活在矛盾中的人,都有解决各种问题的能力,只是有时候没有找到一个非常合适的方法。在没有办法的时候,就会采取比较极端的方法,甚至觉得只要自己出气就好,毕竟是对方有错在先。

我们应当学会不要以对错来决定自己选择解决问题的态度和方法,要以自己想要达到的目的,能使我们达到自己想要的目的,想得到的结果的那种方法,才是我们应当选取的。

选择粗暴的方法去出气,是因为我们的心理需要,就像那些选择跟别的男人或女人去暧昧,来回避家庭矛盾实际是一样的。虽然我们心里不承认,认为一个是方法问题,而另外一个是原则问题。

在生活中,有些问题的解决是无法用是非标准去做条件的,不服气的结果就是得不到自己想要的结果,还是那句话,如果你不在乎结果,就可以随心采取你自己想用的方法,一定是当时很爽,很解气的。

祝大家生活快乐!

手拉手来 发表评论于
回复 '萨兰乌2' 的评论 : 有道理,有时候装着装着就改变了自己了。主要一方以柔相待了,另外一方自然就轻松了。再者就是怕离婚,不愿意离婚,也会改变自己。
萨兰乌2 发表评论于
回复 '晚妆' 的评论 : 俺猜想:有“虐待倾向”“家族文化”的人,在刚结婚的一段时间里,应该也有传说中的“举案齐眉”、“相敬如宾”的甜蜜生活。然而,无情的蹉跎岁月和柴米油盐的普通生活,使之逐渐变成了传说中的“悍妇”、“河东狮吼”和“母老虎”。《水浒》传中的“母夜叉”孙二娘虽然泼悍,但是对她老公菜园子张清也还算客气。至少《水浒》小说中,没有出现把泼悍的孙二娘“休”了的描写。过去虽然没有“离婚”的,但确实有因妻子泼悍无理而“休妻”的,这可能就是有“虐待倾向”“家族文化”的后人吧?正如您前面所述,妻子的不尊重行为,可能与老公多年的“纵容”分不开的,这可能是因为老公对妻子的爱和宽容的缘故。您说的很对,当妻子被老公宠坏以后,迫于“离婚”压力,出现短暂的改变和收敛开始会不适应。但随着双方的共同努力,能够持续和谐美满的家庭生活状况也未可知。
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回复 '晚妆' 的评论 : 你描述的这是现在很多人的生活状况,确实是这样的。
晚妆 发表评论于
回复 '萨兰乌2' 的评论 : 说实话我很怀疑这个在外界干预下得到的'使温馨又回归到家庭生活中'能够持续多久。因为人在某种关系中的行为模式是长期形成的(你如何对待配偶是从你幼年时期就形成了),所以即使是marriage counseling这种专业的外界干预,也要夫妇二人一同去看好几年,才有可能好转。一个长期不尊重配偶的人,可能会在失去婚姻的恐惧下做出巨大的改变,但这个变化是假的,在负面情绪主导下的改变永远是短暂的。幸运的是这个暂时的改变可能会让他永久的避免了那个困难,取决于他有多幸运。比如说,这个妻子由于害怕被抛弃(注意不是因为她还爱他),暂时变的温柔起来,把当初热恋时对男人的依恋崇拜又捡了起来,然后这个丈夫感觉到了,满意了,就停止了从婚姻以外寻找这种感觉的行为(此例里就是和人暧昧),但这个妻子的本性是脾气不好,爱抱怨,爱指责批评老公的,她头脑里这根弦能绷五年就已经很不错了,五年过后二人关系稳定这么长时间,妻子的本性又回来了,丈夫又觉得压抑不受尊重了,又不知不觉地和别人走的近了,可这一次时过境迁,愿意和这个丈夫搞暧昧的女人很可能已经不存在了,因为那丈夫已经60+了, 年老体弱色也衰,于是这个暧昧就没搞成,也因为这个妻子又一次躲过了危机。
婚姻中一方缺乏对另一方的尊重,是不尊重的那方在很小的时候就形成的。他的家族文化就是这样,家里的人祖祖辈辈就是这么过的,这个观念对配偶的看法就是:你是我老公/老婆,那我当然什么话都对你说了怎么说都行了什么面子不面子的咱俩谁跟谁啊,我要是跟你还客气那不是拿你当外人了。尊重意味着疏远。配偶就是用来承载你的teasing,不那么好听的刻薄话,甚至是轻视的,我在外面的压力天然就应该发泄到配偶身上的,不然我结婚干嘛。文中这妻子只要这个观念(实际上是无意识的概念,她自己也没有清晰的认识),那她的行为模式不会有大改观。再看那个丈夫,怎么说呢,这是太多太典型的男人的做法,就是婚姻中寻找不到的,到婚姻外去寻找,然后给妻子扣一堆帽子,来让自己的行为合理化,让自己心安。虽然这些帽子都并非他无中生有,但这是非常蠢非常无能的做法。你感觉不到爱了,你要早说。不会交流,口拙,理工男,所以我忍,逃避,这些不是理由。肩上负担太重,咬牙忍着,心里怨着,为何另一半看不到我的苦,忍到临界点,突然撂挑子。你让另一个人怎么办。
你是我妻子,你就该做我肚子里的回虫,你就该会读我的MIND,不然就是你不合格,我就心生怨气,就出去找安慰,就出轨。爱我,就是我什么都不用说,你就心有灵犀,不点就通了。
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回复 '萨兰乌2' 的评论 : 对,只有改变才能维持良好的关系。彼此都得改变,才能有喜剧。
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回复 '萨兰乌2' 的评论 : 驴会后悔,也会改变自己。除非意识不到,那就只好孤独老去了。
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回复 '晚妆' 的评论 : 没有尊重的日子无法忍受过久,身心都承受不了,羊也许指望驴能被自己感化。生活中不少这样的例子。
萨兰乌2 发表评论于
博主文章中的老公,显然已经感觉到老婆长时间的不尊重,已经大大超过“爱”了,所以选择了回避(还没选择逃离)。此时,在朋友的劝说下(旁观者清),老婆发现自己存在的严重问题,并且更重要的是,发现自己还爱着相守多年老公,所以立即纠正自己的错误,挽救了家庭,使温馨又回归到家庭生活中。这是一个喜剧,给了众多有相似境遇家庭一个善意的提示。
萨兰乌2 发表评论于
俺觉得《羊和驴的故事》中最初的“前提”是TA们在“相爱”,并且准备结婚。羊履行了爱的承诺十年,但是发现十年来,驴除了虐待之外,其实并不爱羊,只是把羊当成挣钱养家和发泄不满的工具。所以,羊选择了离开。对于已经没有爱,只有虐待的婚姻,这样的选择无可厚非。而驴失去的是曾经深爱TA,并TA伤害十年之久,而自己并不爱的发泄工具羊,自然非常惋惜。暗想,今后恐怕没有谁会再像羊那样,傻傻地被不爱羊的驴虐待了吧?
晚妆 发表评论于
但其实这个例子里是那个羊失信了。驴没骗你也没隐瞒你,人家跟你定合约的时候说的清清楚楚的"我要虐待你一辈子",你签了对不对,你在完全透明的前提下还是做出这种承诺,然后你说你忍了十年再也忍不了了,毁约,那当然是你的问题了。谁叫你高估自己的能力呢。当初你为什么签下霸王条款,还不是因为你太年轻太无知,或者对方确实让你离不开。总之都是毁约那方的责任。其实婚姻在'契约'这一层面上真是太无奈。还能有哪种契约,比婚姻更蛮横无理更混蛋的。多少人把这个终生卖身契当成保险箱,结了婚以后任意侮辱对方,想怎么样就怎么样,'你说了一辈子对我好的'!尚方宝剑有恃无恐。全然没想到这世界上还有个词叫离婚。真到那时候委屈万分。也的确是委屈:"你承诺的好好的,你骗我!"这的确是受骗。你说你受不了,你早说啊,你这么委曲求全地忍了我十年,纵容了我十年,我的青春全没了,把我纵容到了井底下,割断了绳子,说一句我受不了你了,对不起我走了,你要我怎么办。
手拉手来 发表评论于
回复 '萨兰乌2' 的评论 : 这个故事很经典。学会尊重是非常重要的,尊重别人,才能得到别人对你的尊重。
谢谢评论!
萨兰乌2 发表评论于
看了您的文章,联想到近期看到的一个故事:一只羊爱上了一头驴,驴说:“你能允许我吼你,踢你,就证明你爱我”。于是羊就迁就,忍耐,接受驴子连踢带吼,一年,二年……十年,终于羊离开了驴。
有人问10年都坚守了,为什么不坚持一辈子呢?的答案很感人,我用10年证明我的真诚,但我用余生捍卫了我的尊严,我再稀罕你,对?你再好,你若不珍惜我,我也会放手的,无论是生意,是朋友,是爱情,还是婚姻,所有的所有,只有懂得珍惜,才配拥有!!!
现在“很多”家庭“老夫老妻”之间已经没有了基本的尊重,这样就难免不会出现在别处寻找认可和理解。出现暧昧是暂时的,如果不尊重“升级”,夫妻走向离开也是早晚的事。
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